1、 俺不是普通人，所以不说普通话。
2、 体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!
3、 嘴巴那么毒，喝农药长大的吗?
4、 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
5、 就算当初多疯狂，到最后竟然忘了你的模样。
6、 班主任是什么?就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!
7、 我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!
8、 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
9、 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
10、 别用你的肺说话，说出来的都是废话
11、 别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
12、 我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
13、 男人的实力，就是你兜里的人民币。
14、 你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
15、 我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
16、 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
17、 我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
18、 今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了!“再来一瓶”。
19、 想知道什么想要什么就色诱我，我就吃这套。
20、 一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮6S，头也没抬，女：“有房吗?”男：“三房两厅，一环内”女：“还行，车呢?”男：“奥迪A6”女的收起手机抬头：“存款呢?”男：“7位数”女的面露喜色：“工资呢?”男：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“你满意也没用，我又不要你”。
21、 某人骂微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友!
22、 比恋爱更能使人疯狂的是失恋。
23、 你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
24、 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。
25、 既然不让谈恋爱那就别发校服了免得别人说是情侣装。
26、 闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
27、 女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
28、 你别总是带着一脸便秘似的郁闷!
29、 凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
30、 那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
31、你没胸还穿罩不是浪费钱吗？”“那你干嘛还穿内裤！”
32、床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。
33、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
34、人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！
35、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实
36、舍得不曾舍得的舍得会舍得，习惯不曾习惯的习惯会习惯
37、上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”
38、你看我黑么？”“谁在说话！？”
39、同桌我真羡慕你”“为什么”“因为你同桌比我同桌帅多了”
40、唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。
41、我发现，当考试时一个选择题，假如你选的a，也认为b对，你不改，正确答案就是b，你改，正确答案就是a。
42、不要在别人的眼光里找快乐，否则永远悲哀；不要在别人的嘴巴里找尊严，否则永远卑微。
43、每天早上总要跟被子生死缠绵一番才肯罢休
44、你干嘛喝那么多水啊”“我刚吃了个苹果”“可这跟喝水有什么关系啊”“我忘记洗苹果了”
45、我是个想法很简单的人，只想娶个绝症的富二代平平淡淡的过完这一生。
46、老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候方便再把学费还给我。
47、上帝在关上一扇门的时候，同时也可能把你的脑袋给夹住了。
48、事实证明没有漂亮的脸蛋，根本没有人会注意你的内心怎样。
49、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！
50、为什么我的自拍越来越丑了”“因为手机像素越来越高了”
51、在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。
52、我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈
53、没有拆不散的情侣只有不努力的小三
54、老板不来电话就不上班，来电了。你好！今天停止服务，请你明天再来电吧！
55、为什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌？
56、每个人心里，都有一道坚不可摧的防线
57、一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。
58、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
59、男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的
60、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
61、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
62、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
63、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
64、最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了
65、做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。
66、每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！
67、有病不吃药，你这不是有病吗？
68、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
69、忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。
70、恨老油条一对一，菜包吃素面蔫皮，一笼三个不堪饱，要七
71、你别关注我让我来不及闪躲。
72、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
73、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
74、以为峄嵫壅稣龅目m送死吗？峄岜丈涎劬Φ摹
75、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！
76、喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。
77、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景
78、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费…
79、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
80、往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。
81、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
82、现在的狗好能，连人都能装了是么？
83、有时，坐下来晒晒太阳，聆听自己内心的声音，发现其实，我们还是不想长大的孩子。
84、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。
85、看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的！
86、偷吃不是我的错，是我嘴巴实在很寂寞。
87、我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。
88、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
89、想要好好的谈一场恋爱，不惊天，不动地，愿得一人心，白首不相离，便是此生最大的幸福。
90、我想你也终是忘记了吧，忘记了生命中曾有我的出现
91、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。
92、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
93、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
94、血爷：有钱把事办好，没钱把人做好.
95、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
96、山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛！
97、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。1米开外雌雄同体，3米开外人畜不分。
98、如果我不长大，爸爸妈妈你们可不可以不老
99、生活往往比那些偶像剧的口味要重的多
100、总觉得自己一直很坚强，泪后才知道你在心里多重要。
101、世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。
102、当你真正爱上一个人的时候，你就会发现，之前的那些为爱设立条条框框是多么的不重要。
103、天也凉了，节也到了，在此温馨提醒：有对象的搂对象，甜蜜恩爱暖洋洋。没对象的搂衣裳，省的冻得着了凉。等到来年“脱了光”，咱也照样搂对象，节日快乐！
104、工作着是美丽的，当你以勤勉奉献社会时，社会反馈给你的不仅是财富，还有事业铸就的喜悦与快乐。犒劳一下自己吧，多多吃粽子。
105、***怎么教你的？有人生没人养的东西，天天就知道在人面前丢人现眼。
106、你吃两碗饭，我吃三碗饭，加起来一共五碗，不管你是串着吃还是并着吃。
107、哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！
108、女人是一道大餐，那种诱惑无法阻挡，一旦动了筷子，从此就陷了下去无法自拔！女人是一部手机，一旦拥有，不仅要冲电，还得有信号最重要还得交纳话费！
109、如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高！
110、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。
111、一天，同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
112、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
113、每天享受大脑片刻空白，我思想更单纯了。
114、看你这长相，现在整的多经典，原来长得多惊险啊！
115、你以为你会骂几句就天下无敌了吗？请你不要那么风趣幽默好吗？
116、遇到游戏开G，孩子，回去看看***在不在家把，如果没在家，是开G开死的。
117、夕快到了，约心怡的女孩一起出来坐摩天轮，约了好几次，终于答应了。我在公园门口等她，送她来的是一位帅哥，跟我介绍说，那是她男朋友。男朋友？
118、你爱我，就陪我一辈子。你骗我，就赔我一辈子。
119、活人的出场费贵，死人的入（火葬）场费也不便宜。
120、绝口不提我爱过你就当是演了一场戏那曾经相爱的痕迹只是我拙劣的演技。
121、你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴！你是勾，我是叉，在一起是对小冤家！
122、我苦笑着释怀，那些挚痛的记忆。
123、教官：你！给我过来！对，就你！别用这种无辜的眼神看我，没用！突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我？
124、你说你怎么就长得那么缺德呢？
125、今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
126、箫一剑走江湖，千古情愁酒一壶！两脚踏翻尘世路，以天为盖地为庐！
127、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢！
128、你不愿意找一个身体棒的？非要找个软柿子捏。
129、说了半天，其实你的丑和你的脸关系不大。
130、妻子身材不错，天热时，从无袖衫、露肩装到吊带裙，当她准备穿露背装时，老公：你是不是应该征得我的同意？起码给我留一点好不好？
131、对于以前我做的错事，我深感抱歉，在这我不禁要对你说一句，你能把我怎滴。
132、你知道小三为什么哭了么？因为小四回来了！你知道小四为什么哭了么？那是因为老大回来了。
133、时间带着我的思绪走，我哪来的时间刻骨铭心
134、别说你有多爱我，爱我你就不会离开我
135、老师说上课不可以吃零食还好今天我带的是火锅
136、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。
137、每次被人骂完了之后都是晚上躺在床上的时候才想起来该怎么还嘴，我这脑袋。。。
138、当我睁眼离开时，你肯定也活不成了
139、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候-
140、首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
141、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
142、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
143、这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
144、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
145、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
146、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
147、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。
148、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
149、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
150、宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
151、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。
152、你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
153、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
154、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
155、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
156、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
157、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
158、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
159、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
160、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
161、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
162、烟不听话，所以我们”抽烟“。
163、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
164、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
165、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
166、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
167、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
168、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。
169、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
170、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
171、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
172、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
173、只有一直吃，才能留住我饱满得性格。
174、你始终有千万种理由而我却一直跟随你的感受。
175、�m以为�峄嵫壅稣龅目��m送死吗？�峄岜丈涎劬Φ摹�
176、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
177、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
178、最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了
179、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费…
180、在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。
181、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
182、忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。
183、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
184、男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的
185、千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来！
186、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
187、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！
188、老板不来电话就不上班，来电了。你好！今天停止服务，请你明天再来电吧！
189、有人问我一个月能赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，自从有钱了以后喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了！
190、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实
191、人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！
192、1．我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
193、2．空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
194、3．其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
195、5．某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦！”
196、6．老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
197、8．每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
198、10．小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前果断打了她爸一巴掌说：你怎么看的孩子？
199、11．像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
200、12．如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的让你看我不顺眼的地方，在2016年将要到来之际，我由衷地向你说上一句――你能把我咋地~
201、13．昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！
202、14．孙子在看A，声音放的特别大，电脑了不断传来雅嘛蝶，雅嘛蝶。奶奶问他，你在看什么啊，那么大声。孙子想，不能让奶奶知道我在看A，于是就说他们正在比赛，这是加油的意思。第二天，学校运动会，奶奶在操场外大声的喊：呀嘛蝶，呀嘛蝶。。。
203、16．有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
204、17．丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
205、18．“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
206、19．为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！”结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。平时上课最爱睡觉的小明抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”
207、20．“你吃不吃苦瓜？”“不吃。”“萝卜？”“不吃。”“南瓜？”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦！”“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”
208、21．发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
209、22．悟空终于集齐了七颗龙珠，遂向神龙许愿。只见天空乌云密布电闪雷鸣！神龙出现道：“少年，我可以实现你一个愿望！”悟空惊叹于神龙的庞大。道：“哇，神龙诶，�疟�了！！！”peng！神龙：“我艹你大爷……”
210、23．“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”
211、24．女友是平胸，很平的那种。今天早上，我捂着女友的平胸大喊：“大！大！大！”女友一爪子把我的手掰开大喊到：“开！两点小！”。哎，我又一次输了。
212、25．小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
213、26．话说有一天肚子疼，急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦……”当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！”
214、27．刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱……
215、28．分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
216、29．我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。。。
217、30．朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
218、31．“你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？”“挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！”
219、32．有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。
220、33．“最美的字母是什么”“H啊”“为什么呢”“它把两条永远不会相交的线连在了一起”神回复：“A吧，它把并在一起的两条腿掰开了。”
221、35．“小姐理发么？”“是的，理发！普通洗剪吹！不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席，不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？”
222、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
223、我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。
224、看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的!
225、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。1米开外雌雄同体，3米开外人畜不分。
226、偷吃不是我的错，是我嘴巴实在很寂寞。
227、有时，坐下来晒晒太阳，聆听自己内心的声音，发现其实，我们还是不想长大的孩子。
228、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
229、总觉得自己一直很坚强，泪后才知道你在心里多重要。
230、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以我就要抬起头，让你们看看，我不仅矮穷矬而且还很丑。。。
231、 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
232、 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
233、 后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
234、 我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
235、 那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
236、 你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
237、 就算当初多疯狂，到最后竟然忘了你的模样。
238、 别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
239、 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。
240、 如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
241、 一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮6S，头也没抬，女：“有房吗?”男：“三房两厅，一环内”女：“还行，车呢?”男：“奥迪A6”女的收起手机抬头：“存款呢?”男：“7位数”女的面露喜色：“工资呢?”男：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“你满意也没用，我又不要你”。
242、 想知道什么想要什么就色诱我，我就吃这套。
243、 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
244、 船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。
245、 嘴巴那么毒，喝农药长大的吗?
246、 问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
247、 我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!
248、 既然不让谈恋爱那就别发校服了免得别人说是情侣装。
249、 班主任是什么?就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!
250、 闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
251、 我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
252、 我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
253、 今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了!“再来一瓶”。
254、 体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!
255、 可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三
256、 你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
257、 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
258、 你别总是带着一脸便秘似的郁闷!
259、 人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
260、 男人的实力，就是你兜里的人民币。
261、 别用你的肺说话，说出来的都是废话
262、 女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
263、 俺不是普通人，所以不说普通话。