1、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁将是一场凄凉的悲剧。
2、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
3、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
4、不想当厨子的裁缝不是好司机。
5、别对我太好，免得我以身相许。
6、我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。
7、男人，你是姑凉我的菜，谁也不能碰//*
8、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你还想把我捧在手心吗？
9、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
10、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”
11、不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。
12、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！
13、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。
14、老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。
15、记忆并不可怕，可怕的是回忆。
16、睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
17、渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。
18、收到信息后，木马已经在工作。如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~我就不好意思拉~
19、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
20、给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥”“给你狗屎你就开饭”。
21、八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。
22、考试不作弊，放***的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。
23、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
24、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
25、写这点玩意给我累坏了两管笔都写没油了
26、北大非我不嫁，我非清华不娶。
27、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所粉饰，被时光所迷离，被惰性所消磨
28、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
29、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所粉饰，被时光所迷离，被惰性所消磨
30、老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。
31、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
32、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所粉饰，被时光所迷离，被惰性所消磨
33、给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥”“给你狗屎你就开饭”。
34、睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
35、男人，你是姑凉我的菜，谁也不能碰//*
36、记忆并不可怕，可怕的是回忆。
37、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。
38、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
39、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！
40、收到信息后，木马已经在工作。如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~我就不好意思拉~
41、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁将是一场凄凉的悲剧。
42、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
43、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”
44、我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。
45、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
46、北大非我不嫁，我非清华不娶。
47、写这点玩意给我累坏了两管笔都写没油了
48、不想当厨子的裁缝不是好司机。
49、转瞬即逝的流星，我只留下悲伤
50、我要拿作业砸死老师！”“别闹了说的你好像搬得动一样。
51、现在很多女人的状态是：明明想爱，却不敢爱。
52、表面的不在乎，内心的很在乎.
53、并不是所有的伤痛都需要呐喊，并不是所有的遗憾都非要填满。
54、谁说男生不能穿超短迷你裙的。爷，我就穿过。
55、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向~
56、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
57、世界末算个蛋啊，我们有复活节呢！
58、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。
59、我的心一直在爱着你，只是你没有注意罢了
60、上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原
61、别人的钱财乃我的身外之物。
62、别总为了不值得的的人生气，因为根本就没有必要，伤害自己的身体
63、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
64、间歇性郁闷症发作期，生人勿扰，熟人勿找。
65、这是我唯一一次想要选择输，因为只有这样才能靠近你
66、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
67、千万不要得罪那种留血，而且还不会死的生物。
68、那个不知道是理想还是梦想的东西，我们会实现么？？
69、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
70、我曾经养过一条狗，给它起名叫“别动”。“过来，别动！”后来……它疯了。
71、如果男人不帮你穿上婚纱你就送他件袈裟。
72、一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。“怎么了？”“啊，没事，烫手了！”“哦，白痴！”另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？”“啊，没事，烫手了……”“哦，白痴！”经理去接水了，也大叫一声：“啊……靠！漏电啊！一群白痴！”
73、一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣。八戒你记住了吗？
74、把所有不开心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一个团，然后咻地一下丢出去。
75、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
76、道理我都懂，可我就是不听。
77、如今小孩子都去过情人节了，剩下一群年轻人整天嚷嚷着过儿童节。
78、生活很糟糕，还好我很可爱。
79、夜深了，看看你床下有没有什么可爱的死尸，衣柜里有没有藏什么人，天花板会不会漏下什么血水，门缝是不是有几个影子，厕所的镜子是不是有个披着长发的漂亮的女孩子，枕边有没有一张腐蚀的的脸，千万要锁好门，夜半梳头会招来鬼魂的亲爱的们，最后祝你有个好梦。
80、告诉大家一个好项目，看后不要告诉别人，自己闷头发财，打狂犬疫苗一个疗程要块，两年内不用再打，两年是天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬次，每次狗的主人给你块钱，两年下来除了成本可以赚元！又是一条谋生之道，没有你做不到，只有你想不到！记住：不要找大狗，咬死了就完犊子了！
81、记得小学的时候，有一天妈妈问我说你能爬上那棵树吗？我说：能，就怕下不来。“没事，有妈在呢。”于是我费了九牛二虎之力终于爬了上去，然后她很放心地去李奶奶家玩了一下午麻将。
82、八月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。
83、下班，等老公接我，结果晚了半小时才到，我上车后有点生气，就没理他，一直玩着手机……不一会，电话响了，我一看这不老公打的电话吗？我接通电话，电话那头老公问道：“你跑哪去啦？”我抬头看了一眼开车这位大哥，马上喊道：“卧槽！你是谁呀？”开车那大哥也看了我一眼，喊道：“卧槽！我媳妇呢……”
84、记得上小学时，我常常喜欢亲一口班上最漂亮的小女生一口然后飞快跑掉，我亲她不是因为她长得漂亮，而是她男朋友是学校小混混，我喜欢那种亲了就跑被追一星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。
85、喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。
86、小的时候看电视上说燕窝补血，那天就把自己家燕子窝戳下来了，放到锅里煮了好久，还加了勺糖，要不是我妈一个巴掌给我拍过来，我就成为我们村吃土第一人了。。。
87、有次去亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊！好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢！这是我儿子！儿子，叫姑姑！我……
88、岁时拥有人生第一部车劳恩斯酷派，岁小赚人生第一桶金再添一部大众辉腾，岁开始走向人生高峰，拥有第三部车帕拉梅拉，岁事业如火如荼拥有第四部车法拉利，岁迎来事业高峰再添第部帕加尼风之子，直到现在名下拥有豪车多，只是车库实在停不下了，只能将它们收放在盒子里。
89、后来李志结了婚，朴树治好了他的抑郁症，马�E一首南山南烂了大街，宋冬野一首董小姐上了西天，尧十三完成了高中的梦，好妹妹乐队终于堵上工体，陈粒依然自我不签公司，赵雷还和他的南方姑娘在流浪，好像最后大家都匆匆与这个世界潦草地和解。
90、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！
91、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼愿意躲你家马桶里等你。
92、什么是肌肉记忆？就是玩酷跑的时候抽神秘祝福，连着好几次都没抽到想要的道具。突然抽到了，却又手欠的点了一下。
93、在Rene Laennec发明听诊器之前，医生都只能用耳朵贴在胸口来听病患肺部与心脏的声音。Laennec的发明将医学向前推进了一大步。时至今日，医生们都无法原谅他。
94、记得高中的时候学校要求剪短发，校对街上有一排发廊，因为刚报道不了解情况，所以就进去了，看见一排浓妆艳抹身穿暴露的女人，心想人家生意真好，一大姐姐问小伙子干嘛呢，答剪头发，短的，看见她尴尬了一下，但是也给我剪了，最后收了块钱，就这样在那家剪了高中年，最后毕业了才知道她们家主业不是理发的。。。
95、无论怎样，你要记住：老子可是小仙女，怎能被你等凡人所气倒。
96、老感觉美食节目的主持人，你就是给他一坨屎他都能吃出―个味来，还一脸享受的表情。
97、四目交接的时候告诉自己你只是朋友,
98、判断一个人心里有问题，不仅仅是外表的坏，而是他心里的痛有多少
99、你身上的专属味道，是我确认你存在的目标。
100、全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。
101、你穿错了嫁妆怎能有快乐再上一层胭脂也不美。
102、绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。
103、爸爸对儿子说：如果你明天考试的了多少分，我就给你多少钱！第二天，儿子拿着分的卷子给爸爸，爸爸说：分就是元，拿去花吧。。。
104、某公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办**证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛！”
105、小时候一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了支铅笔一手抓了支毛笔，大家都说我以后肯定是个读书的料，可把我爹妈乐坏了。直到很多年后，我才明白，那是二笔的意思。
106、和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机！
107、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
108、飞机都已经坐满了，但是等了好久还是不起飞。大概过了一个小时，机内广播说道：这里是机长，本机由于发现引擎故障，暂时无法起飞。乘客们一听，因为本来就等得很不耐烦，终于爆发，开始叫道：开什么玩笑啊！稍微过了一会儿，又播放机内广播：那我们起飞好了。乘客又一片混乱：开什么玩笑啊！
109、我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊！
110、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？我。。。
111、我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。
112、都说早起的鸟儿有虫吃，我早早的起来，竟然发现自己是条虫……
113、老师：你今天的头型真酷。学生：是吗？我也感觉今天挺酷的。老师：我给你这头型起个名字吧。学生：好啊。老师：那就叫酷头吧。学生：额……
114、和一个岁出头的年轻人聊天，她对生活十分悲观地认为自己这辈子也就这样子呢！岁的时候我也曾有过同样的想法，直到后来快岁才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情。
115、就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。
116、一个人的孤单就让一个人来承受吧！没必要把自己的悲伤传给别人
117、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
118、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
119、有没有那么一瞬间，你愿走那未完的路，爱从未爱过的人吗
120、最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。
121、记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。
122、走茶凉有什么关系反正我只爱喝白开水。
123、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
124、从前有个人，他说我坏话，后来……他死了。
125、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
126、我能想到最浪漫的事，就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃，然后你付钱付钱付钱付钱付钱付钱付钱付钱。
127、爱是平等的，可以付出更多，也可以爱他更多，但决不是妥协将就容忍。
128、你可以不爱我，可以不理我，什么都可以，就是别给我了我希望，到最后再让我失望。
129、美丽是危险的，象因牙死，狐因皮亡。
130、到了我该离开的时候空气新鲜吧天更蓝了吧路边的风景更美了吧你一定这样觉得吧
131、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
132、喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
133、放弃你是我做过最勇敢的事。
134、如果你现在对自己各种放纵，你指望以后你用什么条件来放松。
135、既然人比人，气死人，那么，我还是努力做一个气死别人的人吧。
136、没想活着，就是想死的离家近一点。
137、认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑
138、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰；犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。
139、很高兴，又凑够块，终于又能上网了！
140、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。
141、你爱不爱我关我屁事，只要我爱你就够了。
142、想结婚，是自己已独立；想离婚，是子女已独立。
143、我的爱是无穷的，但是我的忍耐却是有限的
144、还有人天天在那告诉我什么才是真正的嘻哈
145、开学老师清点书问：有木有同学少书的？同学说：老师我少了B。老师说：那A嘞？。
146、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！
147、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“让你游！”
148、不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。
149、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。
150、我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。
151、[有时候你需要扇自己一巴掌问问自己到底怎么了,]
152、男人，你是姑凉我的菜，谁也不能碰//*
153、八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。
154、北大非我不嫁，我非清华不娶。
155、记忆并不可怕，可怕的是回忆。
156、别对我太好，免得我以身相许。
157、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
158、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所粉饰，被时光所迷离，被惰性所消磨
159、老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。
160、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”
161、睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
162、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
163、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁将是一场凄凉的悲剧。
164、不想当厨子的裁缝不是好司机。
165、谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！
166、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。
167、写这点玩意给我累坏了两管笔都写没油了
168、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
169、别人的钱财乃我的身外之物。
170、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。
171、并不是所有的伤痛都需要呐喊,并不是所有的遗憾都非要填满。
172、世界末算个蛋啊，我们有复活节呢！
173、当另一个女人出现时，誓言变成了一派胡言。
174、老子不要考试啊啊啊(抓狂ing)
175、上次拿不到第一好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第一回来哦也~
176、你摊上事了，你摊上大事了。
177、他们说我们会死两次，一次是断气，一次是被人遗忘。
178、谁说男生不能穿超短迷你裙的。爷，我就穿过。
179、什么刀枪棍棒斧岳钩叉烧饼油条包子麻花
180、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
181、那个不知道是理想还是梦想的东西，我们会实现么？？
182、我的心一直在爱着你，只是你没有注意罢了
183、面对爱情我给予你的只是建议
184、间歇性郁闷症发作期，生人勿扰，熟人勿找。
185、我未来的儿子,告诉我哪里是奔向你爹的方向~
186、他说他很爱她，可是每次出去吃饭都要让她等半个钟才到。每次去的还是同一间餐厅，终于她再也忍不住等待，提出了分手，他低着头说了句、“对不起每次让你等那么久…”一天她又回到了她们吃饭的餐厅，发现味道变了，她问老板为什么？老板说、以前有个男的，总是来这里亲自为女友下厨……
187、过年回家，有人问你一个月挣多少钱，有人问你什么时候结婚，有人问你什么时候买房，有人问你在公司是什么职位，却很少有人问你、你现在过的幸福快乐吗？！
188、今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊、＂老王八犊子，你瞎啊！＂这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！
189、表哥在外地打工，坐火车回老家。。。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像做错火车了。。。
190、拉面馆，一奇葩对小二说，来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好，还有别的要求吗？没了。好，一共八块谢谢！……给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，一碗牛肉面，然后，就去招呼别的客人了…经验、付钱前你是大爷，付过后你什么都不是！
191、你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视，无语；关灯，脱衣。
192、有一记者问一农民、“如果你有一百亩地，你可以捐给国家吗？”农民回答、“可以！”又问、“如果你有一百万，你愿意捐给国家吗？”农民回答、“我愿意。”三问、“如果你有一头牛，你愿意捐给国家吗？”农民回答、“我不愿意。”记者疑惑、“为什么？”农民窘困、“因为我真的有一头牛。”
193、一男子一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答、昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。妻又问为何不打个电话？男答、开车打电话扣3分啊！妻又问、那你的衣服怎么破了？男答、另一车道上一哥们儿看到黄灯急刹车后边的追尾了。俩人打起来了，我上前拦架被拉扯的。
194、街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答、这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到、加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……
195、千金散尽只为房。纵为奴，又何妨。望房兴叹，唯有愁断肠。谁让房价变疯狂？开发商，丈母娘。楼市变幻最无常。何日降，几时涨？雾里看花，挥泪问上苍。背负房贷几十载，青丝借，白头偿。
196、小时候，我们没有ipad，没有iphone，没有三国杀。。。但那时的我们反而比现在过得要开心要充实。追忆我们回不去的童年！！
197、郭靖站在华山之巅，山巅空无一人。半晌方见洪七公气喘着跑了过来。郭靖道、今日华山论剑，江南七子怎么未到？七公道、动车出事了。靖道、怎么段王爷也没到？七公道、京城暴雨，王爷在主持公务员表彰大会。靖道、蓉儿咋也不来？七公道、她去认欧阳锋做干爹了。靖道、你咋来了？七公道、山下城管太多啦！
198、今天口渴去买了一瓶“康师傅”绿茶喝，买回来一看居然是“唐师傅”！我想还是算了，喝都喝了，也退不了了！没想到的是居然还中奖了，“再来一瓶”！拿去找老板换，老板特淡定的说、“看仔细点”！我仔细一看居然是“再买一瓶”！
199、某问一老农、局长和乡长同溺水，而你只有一块石头，砸谁？老农、哪有这好事？某、假如。老农、他娘的,这不简单啊，谁救他俩，我就砸谁！
200、主持人采访一位18岁的百万富翁，问他是怎么做到的。＂其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着。＂主持人、＂那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。＂也没有，我父母也没教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说、孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。
201、新的一年，谢谢那些一直支持我的朋友，在过去的一年里有过想放弃，是你们安慰我，有过被人吐槽的难过，是你们鼓励我，是你们告诉我不要去管别人说什么做自己就好，真的谢谢你们陪我走到现在，新的一年，带着感恩，和你们一起，我会更加努力！
202、紫薇、“尔康，你唱首歌给我听吧。”“好的。爱真的需要永琪。。。”“你麻痹！！！！。”
203、一位女士走进一家情趣用品店，然后用超级害羞发抖的声调说:“请请……问……你你们……有有有…有没有…卖卖…按按…摩…器器器……？店员:有啊！女士:”那那……种…黑…黑黑色…可以…旋旋……转转转…的”店员:对呀，干嘛？女士:那要……要要要…怎怎怎…么么把…它它关……关关关关掉。
204、开车刮倒一老太太，赶忙下车说到、“大姐你没事吧？”老太太起来说、“小伙子真会说话，姐没事，你走吧！”开车的人都学着点！！
205、一公司招聘一女秘书。。“有工作经验吗？”“没有…”“有什么特长？”“没有…”“有什么病史？”“不孕不育…”“好，就你了，明天能来上班吗？”
206、养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少；出书的人越来越多，读书的人越来越少；耍手腕的人越来越多，耍手艺的越来越少；末婚同居的越来越多，婚后同后的越来越少；肚子大的人越来越多，肚量大的人越来越少；玩微博的人越来越多，转微博的人越来越少！
207、海明威说、我们花了两年学会说话，却要花上六十年来学会闭嘴。大多数时候，我们说得越多，彼此的距离却越远，矛盾也越多。在沟通中，大多数人总是急于表达自己，一吐为快，却一点也不懂对方。两年学说话，一生学闭嘴。懂与不懂，不多说。心乱心静，慢慢说。若真没话，就别说。
208、小黄瓜比男人好的几个理由、一不会软；二身上有小点点；三不会怀孕；四不会嫌累；五不会有外遇；六不用煮饭给他吃；七自己还可以吃。
209、狄仁杰、“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”元芳、“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋......”
210、听闻一高富帅朋友昨晚上腹股沟拉伤，今天早上进医院躺下了。对此我只能奉劝一句、“巭孬嫑夯昆。”
211、小偷在鸡舍偷了只鸡，逃跑时撞翻了鸡舍里的灯，鸡舍着火了！鸡回头看见燃起的大火，明白了小偷救了它。当小偷用谷喂它，它觉得小偷关心它。当小偷把它藏在怀里时，它觉得小偷爱它。有一天，它看见小偷挥起了屠刀，它觉得小偷一定是要自杀，所以用身体挡住了小偷，它幸福的死去了。
212、上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。
213、男子一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答、昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直到今天早上六点才正常。妻又问为何不打个电话？男答、开车打电话扣3分，只好等.....该男子冻得直哆嗦，妻问、在车内，何故冻成这样。答、下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分！
214、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
215、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
216、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
217、某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：“对不起”男（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……”
218、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎，甲对乙说，“你把狗屎吃了，我就给你5千万”“成交”。接着又发现一坨，乙对甲说了，“你要是敢吃了，我也给你5千万”。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。过了一会，甲乙相拥大哭，因为两人一分钱没挣到，却都吃了一坨屎。
219、快死的富人给了两个儿子一把很钝的斧头说：谁一天砍的柴多我就把家产给谁。大儿子拿着斧头立马就上山了。小儿子在家把斧头磨得很锋利。磨好后，进屋对爹说：赶紧把钱交出来……